“我覺(jué)得自己不會(huì )愛(ài)別人”
后臺收到這么一條留言:
“我老公經(jīng)常身體不舒服,這段時(shí)間變天,他果然又病了,先是感冒,后是發(fā)燒。
我就覺(jué)得很不耐煩。
第一反應是你怎么這么多事,平時(shí)就不肯鍛煉,明知道自己身體素質(zhì)不行,碰上換季也不會(huì )穿多點(diǎn),照顧好自己。
但是我馬上又很內疚,因為夫妻之間應該要有愛(ài),互相照顧對方才對。
這樣的沖突已經(jīng)不是一兩次了,以前家人生病,雖然我會(huì )噓寒問(wèn)暖,買(mǎi)了水果過(guò)去看望,但我心里并不擔心。
生活里,我雖然有好朋友,但和所有人,包括家人,都覺(jué)得與他們的心之間隔了一層。
在他們眼里,我寬容,孝順,善良,是好朋友,好女兒,好妹妹。但我知道我和他們總是有距離。
這種感受讓我不能接受,也很難受,我覺(jué)得自己不會(huì )愛(ài)別人。
老師,你說(shuō)我該怎么做呢?”
在看到這條留言的時(shí)候,我的第一感受是這位妻子非常坦誠并且自我察覺(jué)能力很強。
因為并不是所有的人都可以發(fā)現自己行為與心理、意識與潛意識的矛盾之處,并且有勇氣去面對它,還有好奇心去探究它。
在她的自我察覺(jué)中,我們可以發(fā)現:
丈夫生病,她的內心的真實(shí)感受是焦慮和憤怒,行為上卻要求自己是個(gè)好妻子;
家人生病,她會(huì )噓寒問(wèn)暖,內心卻并不真的擔憂(yōu);
她在所有人的眼里都是好朋友、好女兒、好妹妹,內心卻與他們有距離感。
這一切看起來(lái)充滿(mǎn)了矛盾。
說(shuō)白了,她表現的像個(gè)好人,但是內心卻充滿(mǎn)了“惡念”。
用一個(gè)詞來(lái)形容就是——“假好人”。
“你能不能也對我好?”
假好人的實(shí)質(zhì)是討好型人格。
他們習慣通過(guò)做好人好事,獲取別人的肯定,以此來(lái)確定自己的價(jià)值感。
這些人往往是我們身邊的老好人,優(yōu)秀員工,乖孩子。
他們一般都有這些特征:
害怕發(fā)生爭執,一旦發(fā)生,就會(huì )將錯都歸咎到自己身上;
無(wú)法拒絕他人,即使對方要求很過(guò)分,也會(huì )硬著(zhù)頭皮完成;
很怕麻煩別人,能自己完成絕不求別人,否則就會(huì )感覺(jué)虧欠;
做事情喜歡以他人的感受為主,很少顧及自己;
非??粗貏e人的看法,渴望被別人認同;
在面對比自己厲害的人,常常怯懦,不敢展現自己;
內心極度敏感,很快地感知他人的情緒,并且自身情緒易受他人影響;
......
他們對外界的肯定和贊賞有著(zhù)超乎尋常的依賴(lài),而同時(shí),對自己也有著(zhù)超高的道德和自尊標準。
討好,是自身發(fā)展出來(lái)的一種非常有效的防御策略,可以在對方很強大的時(shí)候至少保住自己。
而他們在自我犧牲的同時(shí),也散發(fā)出了一個(gè)委婉而隱蔽的信號:“你看,我已經(jīng)這么努力,這么好了,你能不能也對我好,你能不能也愛(ài)我?”
這是討好者們內心極大的渴求。
如果你走進(jìn)討好者的內心,會(huì )發(fā)現那里住著(zhù)一個(gè)敏感脆弱的小孩。
這個(gè)小孩往往在年幼甚至是出生的那一刻開(kāi)始,就被父母、家族忽略;但也有另一種極端,他們受到了足夠多的重視,但也依然成長(cháng)為討好者。
他們的核心都是犧牲自己的利益,以換取對方的高興。
更糟糕的是,在他們波瀾不驚的外表下,掩藏的卻是一種壓抑的,令人窒息的情緒。
他們會(huì )壓抑自己的憤怒:
-
“我為你做了那么多,你為什么還不愛(ài)我?”
-
“我這么努力了,你為什么還看不到?”
-
“我已經(jīng)做出很大犧牲了,你為什么還得寸進(jìn)尺?”
-
......
內心熊熊烈火,外表和顏悅色,長(cháng)此以往的沖突會(huì )令人心力交瘁。
而他們不能表達自己的憤怒的主要的原因是因為——恐懼。
他們擔心一旦展露自己的內心,說(shuō)出自己的真實(shí)需要,對方就會(huì )拋棄自己。
這種不平等,當然不會(huì )有真正的幸福感。
剝開(kāi)脆弱的那層,你會(huì )發(fā)現里面還充滿(mǎn)著(zhù)哀傷:
-
我的父母不愛(ài)我;
-
我的父母其實(shí)沒(méi)那么愛(ài)我;
-
我不重要;
-
我很弱??;
-
......
說(shuō)到這,我們也就不難理解這位妻子為什么會(huì )“對所有的人有距離”:
對親人“親”不起來(lái),對愛(ài)人“好”不起來(lái),對朋友“密”不起來(lái)了。
因為她的潛意識里有深深的憤怒和悲傷:害怕別人看到,更害怕自己看到。
因為真相總會(huì )使人痛苦,更會(huì )讓人束手無(wú)策。
所以,她選擇了將情緒隔離起來(lái),做應該做的“好人”。
同時(shí),她又會(huì )隱隱地害怕別人是不是能感覺(jué)到這種距離,所以又會(huì )譴責自己心中升起的“惡念”。
討好者的出路在哪里
那么,討好者的出路在哪里呢?
從理論上,破除討好型人格有效的辦法,是回歸原生家庭,從父母那里得到無(wú)條件的愛(ài)和接納。但這幾乎不可能。
所以真實(shí)的解決方案是:每個(gè)人自己的覺(jué)醒。
如果你也在受討好型人格困擾:
過(guò)于在意別人的感受
輕易妥協(xié)/不知道怎么拒絕別人
想說(shuō)“不”,但難以開(kāi)口
害怕自己做決定
事情不順,總覺(jué)得那是自己的錯
當被夸時(shí),會(huì )感到不自在
寧可委屈自己,也不委屈別人
那么,推薦你加入藍鯨大家庭,線(xiàn)上直播/線(xiàn)下沙龍/個(gè)人成長(cháng)/咨詢(xún)/考證/讀書(shū)會(huì ),總有一款能點(diǎn)亮你。