作者 | 李雪
我們在面對孩子、面對親人說(shuō)話(huà)之前，可以先緩一緩，覺(jué)察一下自己的心，是在愛(ài)的位置，還是分裂的位置？
話(huà)說(shuō)出口，會(huì )讓關(guān)系更親近，還是更疏遠？
好的父母與不好的父母，核心區別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想像中的人。
如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到時(shí)時(shí)刻刻回應孩子，也沒(méi)關(guān)系，孩子的一生照樣會(huì )過(guò)得逍遙自在。
但如果是后者，即使父母學(xué)了很多育兒方法，跟孩子說(shuō)話(huà)總是溫和有理，孩子依然會(huì )反感、抗拒。
我經(jīng)常遇到一些學(xué)習正面管教的家長(cháng)，他們學(xué)習了很多，但學(xué)會(huì )的往往是溫和而堅定地控制孩子、改造孩子。無(wú)論他們說(shuō)的話(huà)多么有道理、多么正確，跟孩子的關(guān)系依然緊張。
讓孩子成為他自己，而不是成為父母想像中的人，這是很高深的境界。
如果一個(gè)人能修練到對任何人，包括自己在內，都沒(méi)有改造欲望，那么他就是所謂的「覺(jué)醒」的人。
《圣經(jīng)》中有一句話(huà)說(shuō)得特別好：不是在愛(ài)中，就是在恐懼中。愛(ài)帶來(lái)如其所是，帶來(lái)對事實(shí)的臣服和行動(dòng)的智慧；而恐懼帶來(lái)分裂，帶來(lái)對錯評判，帶來(lái)應該與不應該的較勁。
是愛(ài)，還是控制？
我經(jīng)常提到自己跟妹妹相處的例子：妹妹買(mǎi)了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后，忍不住想教育她「面包要及時(shí)吃，不要浪費錢(qián)」。
這個(gè)時(shí)候，我就是想改造她，我的心已經(jīng)不在愛(ài)的位置上，而是處于分裂的位置。
這個(gè)分裂的位置，源自我頭腦中妄想出來(lái)的恐懼——「如果我不教育她，她今天對食物這么不珍惜，以后就會(huì )一直這樣，逐漸變成一個(gè)浪費成性的人?！?/span>
我小時(shí)候也整天被父母這樣妄想，活在恐懼的劇情里，制造著(zhù)無(wú)休止的分裂、評判和沖突。
所以，當我覺(jué)察到自己偏離了愛(ài)的位置時(shí)，就立刻讓自己回來(lái)。
只是帶著(zhù)愛(ài)，簡(jiǎn)單地告訴妹妹：「這家面包店的面包都沒(méi)有添加防腐劑，只能放三天，三天過(guò)后就不能再吃了?！?/span>
妹妹「哦」了一聲，但從此以后每次都會(huì )及時(shí)吃掉面包，有時(shí)還會(huì )提醒我「面包要到期了」。
可以想像，如果我處在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪費糧食，她必然會(huì )感受到我語(yǔ)言背后的能量。
這個(gè)能量是評判、不接納，所以即使她意識上不反抗，心理上也必然會(huì )疏遠我。
這就是為什么有人一輩子說(shuō)話(huà)、做事都很正確，但跟親人的關(guān)系卻冷淡疏遠。
美劇《福斯特醫生》中，爸爸對婚姻失敗的福斯特說(shuō)：「你總是能夠『正確』地傷害別人?！?/span>
是否傷害別人，并不在于你說(shuō)的話(huà)對不對、有沒(méi)有道理，而在于你的心——你的心是處于愛(ài)的位置，還是分裂的位置。
很多家長(cháng)問(wèn)我有關(guān)孩子打架的事，比如「孩子之間搶玩具，他上去就咬別的小朋友，我該怎么辦？」。
當家長(cháng)這樣問(wèn)的時(shí)候，背后的能量就是分裂的——「孩子咬人是錯誤的，他應該變成一個(gè)懂禮貌、不給我惹麻煩的孩子，所以請教給我正確的改造方法」。
可問(wèn)題在于，如果家長(cháng)的心遠離了愛(ài)，就看不見(jiàn)真實(shí)的孩子了。這個(gè)時(shí)候，無(wú)論家長(cháng)說(shuō)什么、做什么都是無(wú)意義的。
我相信很多家長(cháng)都有這樣的經(jīng)驗：愈是嚴肅地教育孩子不應該打架，孩子就愈會(huì )打其他小朋友，性子倔的孩子甚至還會(huì )自殘。
那么，處于愛(ài)的位置上的做法是怎樣的呢？
愛(ài)是看見(jiàn)真實(shí)的孩子。放下改造孩子的念頭，才可能看見(jiàn)真正的他，看見(jiàn)他打架行為背后的情緒感受。
孩子之間打打鬧鬧，有時(shí)只是一種游戲。打過(guò)之后，不需要大人干預，三分鐘就和好了。
有的孩子之所以咬人，背后可能是恐懼，怕自己的玩具被剝奪，怕沒(méi)有能力自我保護。這樣的孩子，或許在嬰兒時(shí)期就有過(guò)太多因被剝奪而產(chǎn)生的無(wú)助感和恐懼感。
當我們看見(jiàn)真實(shí)的孩子，就知道該如何用愛(ài)去回應。
對待咬人的孩子，就讓他感受到自己是被保護、被愛(ài)圍繞的，用愛(ài)去融化他內心的無(wú)助和恐懼。
當孩子內在溫暖的體驗愈來(lái)愈多，無(wú)助感愈來(lái)愈少，自然就不會(huì )咬人了。
孩子是父母內在的鏡子
我家的鸚鵡小時(shí)候經(jīng)常咬人。有一次，它咬了來(lái)我家玩的小朋友，因為什么原因我沒(méi)看到，但我看到咬人之后的鸚鵡充滿(mǎn)著(zhù)恐懼。
于是我讓其他人照顧被咬的孩子，自己把鸚鵡抱到臥室，輕柔地安撫它，告訴它：「沒(méi)關(guān)系的，我會(huì )保護你，沒(méi)事的」。
我看到了真實(shí)的鸚鵡，它很恐懼，于是愛(ài)自然地指引我去安撫它，而不是評判、教育、懲罰它。
這只鸚鵡是人工孵化出來(lái)的，很沒(méi)有安全感，我能做的就是盡量用愛(ài)去融化它的恐懼。隨著(zhù)鸚鵡安全感的增加，它咬人的情況越來(lái)越少。
但是在一種情況下，鸚鵡依然會(huì )飛過(guò)去咬人，那就是當它被欺負的時(shí)候。確實(shí)有一些不懂事的孩子會(huì )主動(dòng)招惹它，如果孩子被咬了，又確實(shí)會(huì )給我帶來(lái)麻煩。
于是我就對鸚鵡說(shuō)：「我帶你到社區里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人，好不好？因為這樣會(huì )讓我很難處理?！?/span>
在這之后，有一次，鸚鵡站在社區的欄桿上休息，一個(gè)小朋友跑過(guò)去指指點(diǎn)點(diǎn)，說(shuō)一些很不友善的話(huà)。
我提醒小朋友不要招惹鸚鵡，它會(huì )咬人。小朋友退后幾米，繼續指指點(diǎn)點(diǎn)。這個(gè)時(shí)候，鸚鵡忽地飛過(guò)去，小朋友隨即捂著(zhù)額頭大哭，說(shuō)鸚鵡咬他。
小朋友的媽媽趕過(guò)來(lái)查看，發(fā)現額頭并沒(méi)有任何傷痕。
原來(lái)鸚鵡只是飛過(guò)去撞了他，并沒(méi)有咬人。它既給自己出了氣，又沒(méi)給我惹麻煩，我很佩服它的智慧。
鸚鵡之所以善解人意，愿意配合我，是因為我幾乎沒(méi)有評判過(guò)它，一直都理解它、保護它，它自然也愿意理解我、保護我。
動(dòng)物尚且如此，何況更有智慧的孩子呢？
父母和孩子就像是糾纏的量子，如果父母的內心沒(méi)有分裂、恐懼和沖突，那么，孩子的外在表現也不會(huì )是沖突、對立。
孩子是父母內在的鏡子。父母在孩子身上看到的任何問(wèn)題，都可以用來(lái)反觀(guān)內照。
當父母化解了自己內在的評判和對立，孩子就什么問(wèn)題都沒(méi)有了。
我們在面對孩子、面對親人說(shuō)話(huà)之前，可以先緩一緩，覺(jué)察一下自己的心，是在愛(ài)的位置，還是分裂的位置？話(huà)說(shuō)出口，會(huì )讓關(guān)系更親近，還是更疏遠？
其實(shí)，我們的內心都知道答案。
在生活中，慢慢覺(jué)知內心是合一，還是分裂？是在愛(ài)中，還是在恐懼中？這就是解脫之路。
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